病み速


将来、知的障害者の妹の面倒を見なきゃいけない

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1: マジレスさん 2009/09/17 02:57:37 ID:jDxPbLTZ
自分でも最低な考えだと思うけど、誰にも相談できないのでここで吐き出したい。
私の家は両親と兄、私、妹の5人家族で、妹は知的障害者です。
兄は大学卒業後零細企業の正社員として働き始めて2年目、私は大学院生、妹は19歳です。
そして、父は53歳なのであと二年で定年退職し、母は福祉の仕事をしています。

私は帰省する度に父親に「兄には妹の面倒を見ていくのは無理だ。お前なら出来る。妹の将来は任せたぞ」と言われます。
この言葉は私にとって苦痛以外の何者でもありません。
せっかく国立大の大学院博士課程まで進学して、大企業に内定をもらい、将来真剣に結婚を考えている交際4年目の彼女がいるというのに、
はっきり言って足枷にしかならない妹の面倒を任されようとしているのです。
親の面倒を見ろと言われるのとは訳が違うのです。
そもそも何故次男坊の私が面倒を見なければならないのか。
何故、今まで部活や勉強など色々な事に対して努力して最高の状態で社会に出ようとしている私が、今までゲームやアニメに没頭して勉強も禄にせず、それが原因で留年した上に友人もおらずマトモな所から内定も貰えなかった長男に代わって妹の面倒を見なければならないのか。

障害者の妹を持つ兄だからこそ分かる。
扶養者として知的障害者の面倒を見るのだけは絶対に嫌だ。
両親には本当に申し訳なく思うが、この本音は口が裂けても言えない。
この考え方は異常だろうか?最低だとは自分でも思うが、異常だろうか?

3: マジレスさん 2009/09/17 03:14:09 ID:MNz72syn
兄貴がそんなだからあんたに任せたんじゃない?親は先に死ぬんだから死んだら面倒みれないし…

面倒なら施設にあずければ?それと妹さん障害者なら国からお金下りてくるんじゃない?そのお金で面倒みてやりゃいいじゃん

4: マジレスさん 2009/09/17 03:14:15 ID:CZOp/E5Q
>>1
若いからなぁ
先ある人間が決められちまうと縛られる
でも家族だろ
愛が無いならハッキリ親にいうしかないな
ハッキリ言って薄情だがやりたくないと自然に出てくる思いなら仕方がない
てか
家族ってそんなもんだぜ
異常とは思わない
俺も母親が三姉妹だが自分のボケた母親(俺の祖母)を面倒見る見ないでもめてた俺の母親は長女だから結果見てた
俺が小さい頃婆さんに面倒見てもらってたしな
共働きだから親
だから家族って意識的に強く思わないと出来る事とできない事があるな
妹、好きか?
どうだ?

6: マジレスさん 2009/09/17 03:20:31 ID:D0/iq3iZ
>両親には本当に申し訳なく思うが、この本音は口が裂けても言えない。

言えば解決すると思うよ。

8: マジレスさん 2009/09/17 03:29:29 ID:ZV8muGpd
兄貴も確かに怠け者だが
その分>>1は家庭では駄目兄貴より評価されてきたんだろ?
そしてそれを受け入れてきたわけだから
だからオヤジさんもあんたに期待してるわけさ

解決策としては
妹に関しては一任してもらえるように交渉するとかね
弟に任せる代わりに一切の口出しをさせない
たとえ施設に預けても  とかね

13: マジレスさん 2009/09/18 16:36:46 ID:ufLwmhxC
私は弟は将来施設にブチ込むつもりだよ。
あんた、悩むだけ優しい人間だわ。

私は汚い弟が大嫌いだし、話もまともに出来ない宇宙人だと思ってるから全然罪悪感が湧いてこない…異常なのは私みたいなのだよ。

学生時代にそれが原因でイジメにも散々あったし。

93: マジレスさん 2009/11/03 23:10:30 ID:raxxRwBE
自分も妹の面倒よろしくと言われるよ。
うちは知障じゃなくて精障だけど。

本音は縁を切りたいが(合法的に法律的に姉妹の繋がりを消したい)
無理臭いので>>13ではないが施設ぶち込み、が出来ないかなと模索の日々だw

16: マジレスさん 2009/09/18 19:17:55 ID:Ra5vMqeB
毒になる親っていうか毒になる家庭って感じだな…

30: マジレスさん 2009/09/19 00:18:18 ID:rWG5jLVK
ほぼ同じ境遇の者です。
私、弟、池沼妹の3人兄弟。
うちは父親が私と弟に対して虐待してきてたんで
就職したら両親も妹も捨てて行くつもりだよ。
弟が唯一気がかりだけど、自分の幸せにはそれしかないと思ってる。
こんなこと言っちゃいけないのは分かってるが
知的障害者なんてこの世に不必要なんだから、守る必要なんてないんだよ。
金も時間も無駄すぎる。自分の人生だよ?
ただでさえ窮屈な世界なんだから、それくらいの自由許されてもいいはず。

34: マジレスさん 2009/09/19 00:29:32 ID:T/QDDl8R
>>30
それであなたが幸せになれるんなら、いいんじゃない?
結局、面倒みてる人だって、面倒見ないで見捨てる(あるいは殺すとか)よりは、面倒みるほうがいくらか自分が幸せだと思ってるから面倒みるんだと思うよ。
面倒見ないで見捨てる(あるいは殺すとか)の方が幸せだと思った人は、見捨てたり殺したりしてるんだと思う。
その境界線で、もういっぱいいっぱいで、どっちに転ぶかギリギリの人もたくさんいるんだろうね。

36: マジレスさん 2009/09/19 00:42:53 ID:rWG5jLVK
>>34
ありがとう。絶対叩かれると思ってたから嬉しいよ。
ただ弟だけが心残りなんだ。
私よりもずっとひどく虐待されてたし、妹と年も近かったから私よりも辛かったろう。
まぁ決意を変える気は毛頭ないが。
自殺しないことだけを祈るよ。

89: マジレスさん 2009/10/11 13:22:58 ID:jAnSJYoq
>>36
弟ちゃんを連れて行くことは出来ないの?

47: マジレスさん 2009/09/19 11:45:10 ID:mf+tScOt
1さん、あなたの気持ちは有無言わず否定されたり、抑圧されるべき
ものではなく、尊重されるものであります。ご両親はしっかり者のあなたに
大事な妹さんを任せたいと思っている、その気持ちも第3者の目からも分かります。
現時点で、妹さんの事を面倒見れないと思っているなら、障害に関わる社会資源
(相談窓口や援護寮等)について調べて、それを頼る事から始めてみては。
ただ一つ忘れてはならない事があります。それは妹さんの気持ちです。
どういう思いでいるのかにどうぞ目を向けてください。あなたが妹さんの
世話をしないにしてもするにしても妹さんの気持ちを理解する価値はあると
思います。

54: マジレスさん 2009/09/19 18:32:05 ID:mI+tMk0B
兄貴と一度話す
親に押し付ければ最高

56: マジレスさん 2009/09/19 18:37:17 ID:T/QDDl8R
捨てるも地獄、養うも地獄
どっちの地獄がマシかは、人それぞれだ

59: マジレスさん 2009/09/20 00:13:39 ID:Vt1gJ0jR
親が責任取れよ。作ったんだから当たり前だろ。
兄弟に押しつけるとか馬鹿なの?死ぬの?

61: マジレスさん 2009/09/20 23:09:16 ID:nW+enn9+
>>1
どうせ言ってる事嘘でしょ?
自分も同じような境遇だが、親は面倒みろなんて一切言わないよ。
むしろ、親の頑張りみてるから何とかしなきゃ…とは思うけど。

だいたい、本当に大学院生のおりこうさんだったら、障害者兄弟の会とか積極的に
出て行って、自分がどう動けば一番幸せになるか考えていると思うけど。
どんな福祉サービスがあるか知ってるもんでしょ?普通…

自分は知的障害者施設に勤めているけど、入所施設に入れたら親はたまに面会に
くるけど、兄弟なんて来やしない…
そんなもんだよ。実情は…。本当に面倒見る前から悩むのやめたら?

62: マジレスさん 2009/09/20 23:52:11 ID:iAP9rQq2
釣りでないとしたら、親御さんはひどいよ。
妹さんのためにお前の人生犠牲にしろ、と言ってるようなものじゃない。
嘘っぽいと私も思う。
「任せたぞ」とはっきり言葉に出されたのなら、そのことについて
親とちゃんと話し合えないはずがないと思う。
もういい大人なんだし。
「任せる」の範囲がどこまでなのか、自分の結婚はどうなるのか?と聞いてごらんよ。
こんな一生に関わる大問題をきちんと話し合うことができない親子関係っておかしくない?

67: マジレスさん 2009/09/21 09:50:35 ID:gPLQ2av8
>>62
>>親御さんはひどいよ。

私はそうは覆いません、ごく普通のあり得る話だと思います。
きちんと話し合うべきだと言うのは理想論としては分かりますが、
1のお兄さんが駄目すぎな人間だと話し合う余地もないでしょう。

「妹の将来は任せたぞ」という親御さんの言葉は自分達が死んだ後の事を言っているのでしょう、
自分たちが死んだら(自分たちはこの世にいないのでどうしようもないから)自分たちが
死んだ後の事を兄弟の中で一番頼りになる1さんにお願いしたのでしょう、
親の気持ちとして兄弟の中で一番しっかりしている1さんに妹の面倒を見る事を託すのは
当たり前の事ですよ。
「任せたぞ」と言う言葉の意味が全面的に1さんが面倒を見ろと言う言葉なのか、
1さんがイニシアティブをとってどう妹さんを介護するのか
(施設に預けたうえで1さんが妹さんに出来る事を妹さんにしてあげる介護か、
自分一人で面倒を見るか、お兄さんに手助けを求める介護か)は
1さんが決めなさいという意味なのかは1さんの親にしか分からないけれど、
親としては親が死んだ後は妹さんの面倒は自分の子供に託すしかないのですから、
一番頼りになる1さんに「任せたぞ」と言う言葉を投げかけた親御さんの気持ちは分かりますよ、
私はこの話はごく普通の事であり釣りだとは思いません。

69: マジレスさん 2009/09/21 16:41:02 ID:yf/tvndS
>>67
親と話し合うことが「理想論」???
ここで話し合う相手は兄さんじゃない。
親でしょ。

>私は帰省する度に父親に「兄には妹の面倒を見ていくのは無理だ。お前なら出来る。妹の将来は任せたぞ」と言われます。

死期が迫った老親ならともかく、まだ元気な親がこんな重圧強いるようなこと言うものなの?
これから人生基盤を作っていく子供にだよ?
これだと今後の人生設計は妹さんに照準を合わせていかなきゃならないよね。
もう基盤を作りあげた年齢の子供たちに対して「オレが死んだら頼む」なら
わかるよ。それは親として当然のこと。
でもこのケース(釣りじゃなければ)は明らかに違うでしょう。

63: マジレスさん 2009/09/21 00:10:56 ID:LA5fQ+E+
私も現在、20歳の知的障害を持った弟がいます。
彼は今、作業所に勤めていますが、もちろん給与などで暮らせるわけも無く…
兄弟は他にいますが、将来は、私が彼と暮らすつもりです。
異性での生活は、正直大変ですよね。
うちは同性の兄弟がいるので、何かの時はヘルプしてもらいますが…
風呂とかトイレとか、流石に女の私では無理な面があり。
こういう問題は、当事者でしかなかなか解らない事なので、福祉で働いているお母様がいらっしゃるのなら、そういったコミニティを活用するのが一番いいかと思います。
妹さんがどれくらいの自分の事が出来るかにも寄りますが、グループホームなど、日常の生活を見てくださるヘルパーさんなども(少ないながら)いらっしゃいますし…
常に一緒にいる必要はなく、何かあった時に対処できる方の存在が、妹さんにとってはとても大きいと思います。
私も福祉で少し働いた事がありますが、ひどい現場は本当にひどく…(使う側も使われる側もです。)
そんな場所へ自分の家族を任せるなんて…―と思う反面、こんな仕事やってらんねぇよ…と。(笑)
障害者の中でも、そのご家族でも、こいつらどうしようもねぇな…という方は大勢いらっしゃいます。
職員の中にも、どこにも受け入れられないから、自分より弱者と思う人の側に寄ってきたんだな…という野郎も大勢います。
ケースbyケースです。
よい人たちとよい場所にめぐり会えると良いですね、としか言えない現状ではあります。
ただ、少し思ったのは、妹さんがどう…というより、妹さんの事を全て次男さんに押し付けている長男さんが問題な気がするのですが…
こればかりは、例え、人の手を借りたとしても、家族で解決するしかない問題です。
そして、確かに結婚などで他人の方が入ると、やはり色々変わります。
私も理解してもらえる方がいるなら結婚だってしたい。
でも、実際は、なかなか上手くいきません。

64: マジレスさん 2009/09/21 00:12:11 ID:LA5fQ+E+
他人にはわからない辛い思いも感じて当然だと思いますし、異常とは思いませんし、口が裂けても…とご両親まで気遣ってらっしゃる次男さんは、とても優しい方だと思います。
優しい人が損をする―なんて、言いたくないですけども…
責任や負担を次男さんが抱えてくれているからこそ、お母様も、妹さんも、救われているのではないでしょうか。
勝手な言い分ですけども、次男さんみたいな方は、辛くても不幸にはならない方だと思います。

せっかく、将来を考えている方もいるのだし、お兄様に対し、悶々とするよりは、ご両親様ともう少し正直なお話をされてはいかがでしょう?
一人で背負うのは、無理です。
そのための、福祉制度です。(理想はね…)
誰が悪い訳でも、誰の責任でも無いです。

ただ、扶養の方法は、本当に色々あるんです。
何が一番いいかは、それぞれです。

それに、大変な事を「大変」というのは、悪い事ではないと思います。

真面目に、自分の生活の譲れる部分、譲れない部分をご両親様と話し合ったりする姿を見れば、そのうち、お兄様も解ってくださるかも…。

長々とすいません。

68: マジレスさん 2009/09/21 12:16:51 ID:FumNGWMe
この件に関しては、ネタでしょ?
零細企業に正社員として、入った兄だの、大学院に入って大手から、内定もらった俺だの…どうでもいい情報を小出しにしてる文がおかしい…。
親だって、金貯めるために、働き続けるだろうし、まだ、社会も 出てない子どもに、面倒云々本気で言わないよ。

どっちにしても、こんなスレ立てといて放置じゃね。
変な小芝居されると、本当の障害者の兄弟が迷惑…

71: マジレスさん 2009/09/21 17:22:17 ID:D2tUd1rQ
>>1です。
ネタだの何だの色々言われていますが、嘘はどこにも含まれていませんよ。
別に、嘘だと思ってくれても何も問題はありませんが。

そして有益なアドバイスをありがとうございます。参考にさせて頂きます。

72: マジレスさん 2009/09/23 03:55:09 ID:QmGhlgj8
>>71
ガーッwww
それだけかよ?????
こんなに長いこと放置しといて、こんなにたくさんの人がレスつけてくれてんのに???

「有益なアドバイスをありがとうございます。参考にさせて頂きます」

これでホントに終わらせる気なら、あんたも妹に負けず劣らず、そうとうな神経してるわ

75: マジレスさん 2009/09/23 19:58:24 ID:4wI998wR
結論としては 妹は>>1さんが引き取って施設に入れる
これがベストかも
下手に長男に押し付けたらろくな事にならない

78: マジレスさん 2009/10/04 04:08:33 ID:GpWgGZ7L
てか、知的障害者について差別しすぎじゃないか?
訓練もさせずに誰に面倒を見させるとか、足枷になるとか、見ててイライラした。
親は自分の子供なんだから、責任と愛情を持って訓練させるなり、対策をねろよ
1も、妹なんだぞ?足枷って言葉はなんとかならねぇのか?知的障害者でも人間なんだよ、そういってたら妹は誰を頼って生きて行くんだよ親はいつまでも生きて居られないんだからさ

長文及び暴言すみません

96: マジレスさん 2010/02/20 01:27:21 ID:oRACZeeM
自分の妹、弟なのに足枷とか施設ぶち込みとかよく言えるね。
妹、弟だって好きで障害持ちで生まれたわけじゃない。
好きで障害になったわけじゃない。
普通にあなた達のように生まれたかったはずだよ。
家族が見捨ててしまったら誰が支えていくの。
世界でたった一人しかいない存在だよ?
今自分が生きてるこの時にしか繋がりが持てない一度きりの存在だよ?
辛い気持ち、逃げたい気持ちはわかるけどどうか向き合ってあげて。
もっと愛してあげて。
彼女達にとって頼れる存在はお父さんお母さん。お兄ちゃんお姉ちゃんの家族のあなた達しかいないんだから。

81: マジレスさん 2009/10/05 02:41:37 ID:1cfrIzgV
>>78ふざけんな>>1だって人間なんだぞ。

86: マジレスさん 2009/10/11 09:46:27 ID:HLdEBToi
お前が>>78と似たような境遇ならお前の意見は深く同意できるが、もし>>78のような重荷がないのにそんなこと言ってるんだとしたら許さんぞお前

引用元: http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1253123857/

1000: 以下、名無しにかわりまして病み速がお送りします 2014/01/31 08:30:35 ID:utuxiijp

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