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  • 自分がまともに育っていないので何が正しいのか、おかしいのかわからない

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    76: 名無しの心子知らず 2012/09/10 18:34:53 ID:D6xYw9Dj
    自分がまともに育っていないので
    何が正しいのか、おかしいのかわからない。
    親になんか相談できないし。
    子育てって難しい…

    77: 名無しの心子知らず 2012/09/10 21:29:34 ID:Td42IoRy
    産む時はちゃんと考えてなかったなぁ。妊娠~出産直後までは自分の身のほうが大事だったし。
    でも今は子供の為なら何でもできるよ。自分が死んで子供が助かるなら喜んで死ねる。
    愛情に満ちた毎日をくれる子供に、今はとても感謝してる。

    >>76
    私は育児書複数買って、自分の気持ちに近いものを抜き出してる。
    育児書の内容てんでバラバラだよw正解なんてないのが育児なんだと思ってるよ。
    相談も複数の人にしてる。意識してやってるのは、自分で自分を不幸にしないこと。
    毒親見てると、解決方法をわざと探さずに不幸になりに行ってるとしか思えないから。

    78: 名無しの心子知らず 2012/09/11 05:15:06 ID:we4WixXf
    私もなにが正しくてなにが良くないかわからない。
    過保護と必要な関わりの線引きが出来ない。
    今4歳の上の子が母子分離不安があるっぽくて、うまくやって来れなかった自分を突きつけられてる気持ち。

    絶縁まで行くほどの強毒じゃないので付き合いは続いていて、親がおかしいのは旦那も知っている。
    「あれがおかしいと分かってて、自分はそうしないって思ってるなら大丈夫だ」て言ってくれるけど
    こうやって子の態度に出てくると絶望に近い気持ちになる。
    今更だけどカウンセリングとか通った方がいいのかな…

    典型的愛玩用子の実弟が、モラハラ全開の精神的DV野郎に育ってしまって今妻子と別居中。
    奥さんからSOSをもらって相談役になってるけど、自分まで取り込まれそうで正直もう関わりたくない。
    でも彼女はやり直したいと言ってる…

    それ病気だから治らないから期待とか持たずにさっさと逃げてくれ。
    そして、不幸の連鎖を切ってくれ。

    姪っ子見てると、過去の自分を見ているようでいたたまれない。
    私みたいに病んだ大人になってほしくないよ…

    80: 名無しの心子知らず 2012/09/11 10:41:32 ID:PQv3Ny2d
    何が正しくて何が悪いのか普通が何なのかは、健常な家庭で育った人も分かってないんだよ。
    自分ちの常識はよそじゃ非常識で、みんな自分の周囲と自分の価値観をすり合わせながら
    自分の家ルールを作って、家庭を作って行ってる。

    私たちがその基準探しに悩むのは、正しいか悪いか・普通かキチガイかの二元論に囚われて
    いるせいだよ。
    その二元論の押し付けこそが、毒親が毒親と言われる所以でもあると思う。
    私たちはいつも毒親に答えを求められたし、正しくても正しくなくても認められなかった。
    私たちは答えを絶対に出さなければいけないと思ってしまうけど、分からなかったら分から
    ないままで模索すればいいんだよ。
    絶対に答えを出さなきゃいけないんじゃなくて、持ち越したまま生きてていいの。
    模索する姿勢が大切で、毒親みたいに答えが判った気になって思考停止さえしなければいい。
    答えを出すことが他人から認められるんじゃなくて、答えを探す姿勢がどのような姿勢かで
    他人が自分を認めてくれるもんだよ。

    自分もずーっと正しい母親とは?普通の子とは?って考えてた。
    けど、ACか人格障害か忘れたけど、その特徴の一つに二元
    論があると知って目から鱗だったよ。
    せめて自分だけでも、自分を追い込んでしまうのをやめてあげていいと思う。

    81: 名無しの心子知らず 2012/09/11 13:15:00 ID:NX1WdViI
    >>80
    いいこと言うなぁ。しみた。ありがとう。

    私は軽い人格障害持ちなんだけど、二元論化してしまいがちな傾向が確かにある。認知療法の診療とカウンセリングで繰り返し指摘してもらって、だいぶ柔らかくなったと思う。

    結婚生活や育児がわからない、自信がない
    →自分(黒)が欠落しているからダメ
    →周り(白)はきっとできているはず

    毒じゃない親とそこで育った人は「あちら」側(白)、毒親と毒を食らった自分は「こちら」側(黒)の人間。
    「あちら」はキレイで「こちら」は荒んでいて暗く、両者の溝は絶対的に埋められない。

    ‥とつい思ってしまうけど、本当はみんなグレーなんだよね。

    というか、初めての育児で自信まんまんなほうが危険だよね。過信だよね。
    あまり自責、自虐的にならないように、深呼吸しながらいこう。。

    82: 名無しの心子知らず 2012/09/12 08:27:41 ID:y6/hPBJB
    >>81
    > 毒じゃない親とそこで育った人は「あちら」側(白)、毒親と毒を食らった自分は「こちら」側(黒)の人間。

    うんうん、わかる。
    自分はもう生まれも育ちも悪い、負け組の人間みたいに思う。

    毒親が疎遠にしても、一言だけかいたハガキや
    父や親戚の悪口と妄想を並べた封書を送ってくるんだけど
    捨てるのにも精神的苦痛を感じる。
    毒親のほうから娘と縁を切りたいと思わせるにはどうしたらいいんだろう。

    今度引っ越すんだけど、毒と連絡をとっている義両親は
    毒の「娘に無視されているカワイソウな老いぼれ」演出を信じきっているから
    「居場所を知らせないなんてかわいそう」とかいって
    住所を教えてしまうとおもう。

    今までのことを責めて責めて平手打ちしても、それでも粘着して
    自分のことをかまって欲しがる毒なんで
    相当のことでないと「もう会わない」とは言わないと思う。
    一回、ガソリンかけてライター持って「今までのことを謝れ」とか
    やったほうがいいのかなあ?
    歩けないよう片足切ったほうがいいかなとか、両手両足縛って
    火をつけてくる放火プランとか考え始めたら止まらないんだよ。

    83: 名無しの心子知らず 2012/09/12 10:32:09 ID:lvofve/I
    >>82
    旦那さんは、82さんの親が毒だってことを理解してくれていますか?
    もし理解してくれてるなら、旦那さんと一緒に一度義実家で、
    腹を割って、毒親だということをきちんと説明した方がいいと思います。
    義実家が毒親の方を信じているということは、
    返せば義実家はあなたのことを親不孝者と誤解してるってことですよね?
    それは今後のためにも良くないと思います。

    お辛いでしょうが、自分のされたことを義両親にお話しして、
    「貴方だったら自分の子に、こんなことができますか?」と訊いてみてください。
    きっと分かってくれると思いますよ。

    私の義母も、事情を話していたにも関わらず
    最初は私の母に同情気味でしたが、上記の質問をしたらハッとした顔をして
    ようやく理解してくれました。

    毒親からの手紙類は、読まずに赤字で「受け取り拒否」と書いてハンコ押して
    ポストに投函か、郵便局へ。これも私がやった手です。すぐ来なくなりましたよ。
    郵便屋さんが返送してくるので、恥ずかしくなったんでしょう。

    貴方は毒母の悪口のゴミ箱ではありません。ゴミは捨てた本人の元へ返してやりましょう。

    90: 名無しの心子知らず 2012/09/12 12:28:59 ID:y6/hPBJB
    >>83
    夫は親が毒だと理解しています、こちらに寄生して養ってもらおうという気満々の
    毒のことを嫌がってもいます。
    義両親には、毒親が毒だということも話したし、子供の頃殴る蹴るされて
    顔にアザをつくって通学していたということも話したけれど
    精神科にいって毒親のカウンセリングを受けていたという事は知りません。
    だから、自分の中で消化できてるような家族のケンカだと思っているかもしれません。
    手紙や宅配は受取拒否しています。
    自分が精神病だったことや、そこまで子を虐待するような家庭wて
    思われると、ただでさえ居場所がないのに嫁という立場が悪くなるというのが
    怖い面もあります。

    91: 名無しの心子知らず 2012/09/12 13:35:53 ID:lvofve/I
    >>90
    貴方が義両親に話さないでいる内容の方が、本当に理解してもらうために
    必要な情報なのではないでしょうか。
    それを話さず、毒母からのイヤゲモノなどの真意を必死に伝えようとしても、
    義両親には、貴方がまだ反抗期を引きずってる、くらいに捉えられてしまうのかも。

    主に旦那さんから義両親に事実を説明してもらった方が、
    義両親も真実を分かってくれるかも知れないですね。

    あえて下世話な書き方をしてしまいますが、
    「実家と嫁の仲を取り持ってあげようとしてる私たち」から
    「毒親から嫁を守ってあげた!嫁に、我が子のように懐いてもらえてる私たち」に
    義実家がシフトチェンジしてくれるような上手な言い方を、
    旦那さんと模索してみるといいかも知れないです。

    的外れなアドバイスだったらごめんなさい。
    82さんの心が少しでも楽になりますように・・・。

    92: 名無しの心子知らず 2012/09/12 14:30:16 ID:6qsTEcYg
    本当にないなら>>91 さんの言うような
    >「毒親から嫁を守ってあげた!嫁に、我が子のように懐いてもらえてる私たち」に義実家がシフトチェンジ

    ‥が、よさそう‥。

    95: 名無しの心子知らず 2012/09/12 17:58:09 ID:y6/hPBJB
    >>91
    > 貴方が義両親に話さないでいる内容の方が、本当に理解してもらうために
    > 必要な情報なのではないでしょうか。

    そうですね、今日一日それを考えていました。
    もうそろそろ私や弟が精神科行きになって自殺未遂もしたことなど
    話さなければいけない時がきたかも、キチな嫁だと思われそうだけど。

    > 「毒親から嫁を守ってあげた!嫁に、我が子のように懐いてもらえてる私たち」
    それいいですね。
    義両親の仲では、私の娘の誕生日や年末年始などイベントごとに家に呼んでもらって
    自分たちばかり悪いなあと引け目に思っているらしく、、、
    そこを毒もいいないいなと羨ましがって義両親の罪悪感を募らせているようなので
    義両親の罪悪感をとかないといけないなあとおもいます。

    100: 名無しの心子知らず 2012/09/13 14:07:35 ID:hvgnoYAq
    >>95
    無理して義実家に親とのこと言わなくていいんじゃないかなあ。
    既女の毒親スレを見てると、義実家にカミングアウトしたら「こいつには何の後ろ盾も
    ないから粗末に扱っていい嫁だ」って義両親が豹変したとかいう報告がよくあるよ。
    旦那さんが理解してくれてるなら、義実家が何を言ったりしてもハイハイとスルー
    できるスキルを磨いた方がいい気がするよ。
    旦那さんとよく話し合って、旦那さんがトメさんを制止したりトメさんからあなたを
    守る盾になってもらう方がいいよ。

    毒親のことは毒親持ち同士でしか理解しあえないでしょ。
    義実家だから理解してくれる、何もしないでくれるとか期待しない方がいいかも。
    トメさんはトメさんの自己愛を満足させるために、姑である自分の世間体のために
    あなたの両親と連絡を取り、贈り物をやり取りし、あなたに説教してるだけかと。
    申し訳ないけど、そこまで首を突っ込みたがるトメさんはちょっと地雷臭がするよ。

    101: 名無しの心子知らず 2012/09/13 15:26:55 ID:65pU1Lgv
    >>100そうですね、なんの後ろだてもない嫁扱いにはなるでしょうね。
    姑はものすごく愛にあふれた家庭に育ち、家族が仲良くしないなんておかしい!とおせっかいになるんですが、
    世間知らずだし物知らずだし、正直あまり関わりあいにならないようにしています。
    世間体というよりかわいい息子タンの嫁が訳あり物件じゃいやなのかも。

    毒はモノをおくって恩着せして人心掌握する術が好きだから、しょっちゅう義両親にモノを送り、電話をかける作戦が成功してるんでしょうね。
    引っ越し前に義両親ごとCOしたいですが、夫がかなりショックを受けるとおもうので
    引っ越し後に寄生、粘着され続ける人生を想像して体調が悪いことなど順に伝えます。

    87: 名無しの心子知らず 2012/09/12 11:14:13 ID:6qsTEcYg
    >>82
    >住所を教えてしまうとおもう。

    うん、私も旦那さんとすり合わせて義実家にきっちり話すに一票。
    旦那さんが理解してくれないなら、そもそも旦那さんが問題(いわゆるエネ夫)だと思う。

    毒親駆除のために前科つけるくらいなら、本当のことを話してだめなら多少誇張してでも義実家を味方につけたほうがいいと思う。
    >>82 さんの人生がもったいないよ。

    90: 名無しの心子知らず 2012/09/12 12:28:59 ID:y6/hPBJB
    >>87
    義実家は
    「だって親じゃない!」
    「おかあさん、さみしいのよ。娘が独立して東京へいっちゃって」
    「あなたのことが心配なのよ」
    ていうのがすごいので、正直、義実家とも距離をおいていて、超近所なのになるべく
    会わないようにしているという状況。
    「嫌だと思うけど、あなたのお母さんからお菓子が送られてきたから。娘に
    食べさせたいと思うから」てしょうもない田舎菓子渡してきたり。
    それは愛情じゃなく、恩着せのマーキングのため、誰もかまってくれないからなんとか
    かまってもらおうと必死でイヤゲモノを送りつけてくるからとは説明していますが
    「まっ・・ひどい・・・」みたいな顔してるし、しょっちゅう義実家に電話して
    毒が私のネガキャンしている成果が出ているのかと思います。
    もう電話で話すのとか精神的に無理なんだけれど、真実の姿を録音して
    渡すとかしたほうがいいかもしれませんね・・・・家事調停もかんがえたのだけど
    毒のいる田舎に行くのがいやで。

    130: 名無しの心子知らず 2012/09/18 12:03:58 ID:M7kCvby0
    >>82です。
    ”毒と連絡をとっている義両親は 毒の「娘に無視されているカワイソウな老いぼれ」
    演出を信じきっている”と書き、義両親にもっと毒っぷりを伝えた方がいいのではと
    レスをいただきました。
    ありがとうございました。
    この度毒が誤爆というか自爆しました。
    毒は”娘に絶縁される私”という現実が受け入れられないみたいで
    「娘と連絡がとれない!あなたたちが私に連絡をとらないよう言うんでしょう」
    と唯一の味方だった義母にいちゃもんをつけてきたそう。

    昨日また電話があり、電話をとった義弟に
    「私はもう娘を嫁にやったんでね、何かあってもそちらでなんとかしてくださいね」
    と悪態をついてきたそう。義弟が
    「産前産後もお袋が世話をしたし、嫁ちゃんが熱を出したときも世話をしてきた。
    自分もできることはやっていきます。何かって具体的に何ですか。」
    と答えたらファビョったそうで、笑えました。

    毒は「えっそんなのこまる(><」て義弟がいうと思ったのだろうかと
    不思議で不思議で・・・・
    冷静に味方を増やし、私をsageる戦略を放棄したのも不思議。
    義母は「なんだか私たち、敵みたいねえ、うふふ」とのんきでした。

    131: 名無しの心子知らず 2012/09/18 13:16:35 ID:/odntiHE
    >>130
    良かった良かった。

    130さんの義両親が130さんを責めたり、
    毒親にあんまり構わなかったりしたから痺れを切らして自爆したのかなw

    毒親ってよく他人と自分を混同するよね、アレなんでだろ?

    85: 名無しの心子知らず 2012/09/12 10:50:30 ID:/6bdq7HG
    ふと思ったんだけど、
    毒じゃない親って本当に存在するのかな?そんな神様みたいな親いるかな?
    親だって人間なんだから。。なんて思ったりしちゃ甘いかw

    86: 名無しの心子知らず 2012/09/12 11:04:16 ID:6qsTEcYg
    毒されすぎ

    というか、本当にただの躾だったり、反抗期や思春期の親への反発や嫌悪感、または大人同士としての相性の悪さを毒と同一視しているならそれはそれでどうかと

    88: 名無しの心子知らず 2012/09/12 11:18:58 ID:AZLT9HtJ
    毒じゃない親は勿論いると思う
    毒にも軽いのと重いのがあるから・・・・

    89: 名無しの心子知らず 2012/09/12 11:40:54 ID:eqRYzQhe
    何を毒と受け止めて自分に納得させるかだと思ってる
    主観的にされて嫌だった事も、客観的に見てそれはどうなんだろうと思う事も
    うちは暴力やサイマーでなかった分、言葉や態度がホントに辛かった

    引用元: http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1345079521/

    1000: 以下、名無しにかわりまして病み速がお送りします 2014/01/15 03:30:22 ID:utuxiijp

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