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【DV】只今別居中です【モラハラ】

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1: マジレスさん 2010/09/07 23:36:18 ID:4XCaB7/e
妻のことで相談させてください。妻は沖縄から大阪に嫁いできて、現在結婚3年目。
(同棲期間も入れると6年間一緒にいます。)
そして、先月2歳になったばかりの子どもがいますが、
現在私が実家にいる形で妻と子どもとは別居中です。

子どもが産まれてから子どものことでよく妻と口論になるのですが、
私が真剣に話をしているにも関わらず、妻は私の話を聞こうともせず、
一方的に捨て台詞を吐いて話の場から立ち去ろうとします。
私は妻に話を聞いて欲しいので、妻に席を立たれないように
行く先に立ちはだかり邪魔をするのですが、
それでも私を押しのけて立ち去ろうとしたので、
無理矢理椅子に座らせて「いい加減に人の話を聞かないか!」と怒りました。
すると、妻は人を小馬鹿にしたように鼻で笑ったのです。
私は「人が真剣に話をしている時に笑うとは何事か!」と怒り、
つい妻を平手打ちしてしまいました。

すると妻は逆ギレし、「これはDVだ!」と言って私のことを責めてきます。
私は怒っていたとは言え、妻を平手打ちをしてしまったことについては深く謝罪し、
もう二度としないと言いましたが、妻の方は私の話をまともに聞かず、
私を小馬鹿にしたように鼻で笑ったことについては一切謝りませんでした。

2: 1 2010/09/07 23:37:41 ID:4XCaB7/e
また、先日8月29日のことなんですが、私が家でテレビを見ていると、
妻は子どもを抱きながら私の方を指差し、子どもに向って私のことを
「『アイツ』は何々だから・・・云々」と言う言葉が聞こえてきました。

私は「今この子はいろんな言葉を大人から吸収している時期だから
、父親の私に『アイツ』などという言葉を使わないように」とたしなめましたが、
無視されました。妻に無視せず返事をするように言ったところ、
「はいはい、ごめん。」とふてくされたように言いましたが、
これ以上言っても妻が不機嫌になるだけだと思ったので、
それ以上は追求しませんでした。

そしてその翌日の8月30日の夕食中、子どもがうんちしそうな感じだったので、
私が慌てておまるを持ってくると、すでにうんちが始まっていたようで、
もしまだ間に合いそうならおまるでさせてやろううと思って、
オムツを脱がそうとしたところ、妻が「『コイツ』が邪魔するから・・・云々」と、
またもや子どもの前で私のことを『コイツ』呼ばわりしてきました。

昨日、私のことを『アイツ』呼ばわりしたことを注意したにも関わらず、
今日も子どもの前で『コイツ』と言ってきたので、
私も頭にきて「昨日も注意したのにまた同じことを言うのか?」と言い、
テーブルをひっくり返しました。

そんな中、なぜか妻は子どもを連れて風呂場に行き、
子どものオムツを取ってお尻を洗うという意味不明な行動をしていたので、
私はそれにも腹が立って、風呂場で妻の髪の毛をつかみ、
「昨日散々言ったにも関わらず、子どもの前で私のことを
『コイツ』というのはこの口か?」と顎をつかんで問い詰めました。

すると妻はヒステリーを起こし、私に「警察呼ぼうか?
ここで大声出して近所の人呼ぼうか?」と言い、子どもも横で泣いていたので、
私はすぐに手を離してリビングに戻り、ひっくり返ったテーブルや汚れたマット、
カーテン、散乱した食器を片付けました。

3: 1 2010/09/07 23:39:22 ID:4XCaB7/e
子どもも寝る時間だったので、妻は子どもを連れて寝室に行って子どもを寝かしつけ、
私は妻が戻ってくるまで待っていましたが、いつまで経っても戻ってこないので、
寝室まで行くと、子どもはすでに寝ており、妻はベランダに出て
携帯で誰かと話しているようでした。
妻は「あんたのお母さんに電話して呼んでおいたから」と私に言いました。

とにかく、私は妻と話をしなければいけないと思い、
妻をリビングに連れてきたのですが、妻は話を始める前に
「私の言い方が悪かった。ゴメン。」と言うと、
「なぜ昨日同じことを言ったにも関わらず今日も同じようなことを言ったのか」という
私の問いには一切答えず、私が暴力をふるったことについて
延々と私を責め立ててきました。

1時間ほど経って、私の母親が家に来たのですが、
私の母親の前でも、妻は感情的になり、
私がテーブルをひっくり返した時に割れた茶碗の破片が、
妻の足の甲に当たってちょっと血が滲んだことや、
風呂場で首を絞められて殺されると思ったこと、
あのまま首を絞められていたら自分は殺されていて、
子どもは殺人者の息子になるなど、話を膨らませて私の母親に訴え、
延々と私を責め立てるばかりで、そもそもの原因である
妻が私に言ったことについては全く触れようともしませんでした。

私は妻の髪の毛と顎は掴んで問い詰めはしたが、
首も絞めていないし、ましてや殺そうなんて思ってもいないと反論しましたが、
私も妻の髪の毛と顎を掴んだ件については悪いことをしたと思ったので謝罪しました。

4: 1 2010/09/07 23:40:27 ID:4XCaB7/e
翌日、私も妻も仕事があるので朝から出勤し、その後、母も実家に帰宅しました。
私は仕事の休み時間中に、謝罪の意を込めた手紙を妻宛に書き、
帰宅後、手紙を渡して妻に手をあげたことについて、
改めて謝罪の意を伝えましたが、妻は私が書いた手紙をさらっと読んだ後、
その手紙を丸めて捨ててしまいました。

そして妻は、「昨日のことを思い出しただけでも怖くて震えてくる。
仕事が終ってこの家に入るまでもかなり時間がかかった。
あなたが傍にいるといつどこから物が飛んでくるか分からないので全然落ち着けない。
だから家から出て行ってほしい。」と私に言いました。
私は「家を出るなら子どもを連れて実家に帰る。」と言うと、
妻は「あんたの実家に電話して、子どもを連れて帰ることが
正しいかどうか聞いてみて。」と言ってきたので、
私は実家に電話し、子どもと一緒に実家に帰ってもいいかと尋ねたところ、
母親は快諾しました。

「母はいいって言ってるけど?」と妻に伝えたところ、
慌てて私の電話を取り上げ、実家の母親と電話で話し、
「母親から子どもを取り上げて、子どもが幸せだと思いますか?」とか、
「子どもは私の体の一部みたいなものなんです。」と必死になって訴えていました。

そして電話が終わり、私は妻に「なぜ、子どもの前で父親である私に向って
『アイツ』、『コイツ』と言うのか?」と聞いたところ、
妻は「これは大阪と沖縄の価値観の違いであり、
沖縄では普通のことである。嘘だと思うなら沖縄の友達に聞いてみたらいい」
と言いました。

5: 1 2010/09/07 23:51:26 ID:4XCaB7/e
私は、「人を見下すような言い方は、価値観の違いではない。
普段から私のことを見下しているから、あれだけ注意したにも関わらず
『アイツ』や『コイツ』などという言葉が簡単に出てくるのではないのか?」
と言ったところ、妻はまた感情的になり、
「とにかくあなたに魅力がなくなったので、家から出て行ってほしい。」
と言ってきました。

私は「それは離婚したいということなのか?」と聞いたところ、
妻は「子どもの今後のことを含め、離婚も念頭に入れて考えたい。」と言いました。
私は「私は子どもと君と3人で幸せに暮らしたいと思っている。」と言ったのですが、
妻は感情的になっているからか、全く聞く耳も持たず、
「無理・・・なんでこれだけ言っているのに私の言うことを聞いてくれないのか?」
と疲れたように言ってくるので、
私は「『私の言うこと』とは『俺が出て行くこと』なのか?」と聞くと、
妻は「そう。」とだけ言い、そのまま妻は子どもを寝かせに寝室に行き、
話は中断しました。

私はこれ以上何を言っても無駄だと思い、再度実家に電話し、
「今から実家に帰る。」と伝え、3日程度の荷物をまとめて自宅を出ました。
その後、現在まで妻からは連絡はありませんし、私からも妻に連絡していません。

6: 1 2010/09/07 23:53:12 ID:4XCaB7/e
余談になりますが、9月1日の夜、沖縄の友人(男性)に
「妻(彼女)が主人(彼氏)に向って『アイツ』、『コイツ』と言う事は
沖縄では普通のことなのか?」と確認したところ、
友人は「そんなことを言う人はいないし、自分も今まで付き合ったことのある
沖縄の彼女から一度も言われたことはない。」と言っており、
妻の主張する「大阪と沖縄の価値観の違い」ではないことが分かりました。

また、9月6日に大阪府女性相談センターDV相談専用電話に電話して、
今回のいきさつを全て説明し、まず「DV」の定義とは何か、
また今回のケースでどの部分が「DV」にあたるのかを聞きました。
下記、大阪府女性相談センターDV相談専用電話からの回答になります。

【大阪府女性相談センターによるDVの定義】
 配偶者、または家族から一方的かつ繰り返し受ける身体的虐待
(例:一方的な暴力行為)、精神的虐待(例:恫喝する、日常的に罵る、無視する、
無能役立たずと蔑む、他人の前で欠点をあげつらう、終始行動を監視する、
出て行けと脅す、離婚すると脅す、離婚すると死ぬと狂言自殺する、
子供や身内を殺すと脅す、ペットを虐待してみせる、大切なものを捨てるなど、
相手にとってストレスとなる行為を繰り返し行う行為)、性的虐待、
経済的暴力(借金を繰り返す、生活費を入れないなど)、
社会的隔離(友人に会わせないなど)である。

7: 1 2010/09/07 23:56:24 ID:4XCaB7/e
【今回のケースでどの部分が「DV」にあたるか】
7月某日の出来事
(1)話の最中、人の話を聞こうとせず、
捨て台詞を吐いて話し合いの場から立ち去ろうする行為は、
妻から夫への「精神的虐待(モラルハラスメント)」に相当する可能性がある。
(2)話も聞かずに夫を馬鹿にしたように鼻で笑う行為は、
妻から夫への「精神的虐待(モラルハラスメント)」に相当する可能性がある。

8月29日(日)
(1)妻が子どもの前で夫に向って「アイツ」という行為は、
妻から夫への「精神的虐待(モラルハラスメント)」に相当する可能性がある。
(2)夫が話しかけているにも関わらず、無視する行為は、
妻から夫への「精神的虐待(モラルハラスメント)」に相当する可能性がある。

8月30日(月)
(1)妻が子どもの前で夫に向って「コイツ」という行為は、
妻から夫への「精神的虐待(モラルハラスメント)」に相当する可能性がある。
(2)「警察を呼ぶ、大声出して近所の人呼ぶ」と脅す行為は「恫喝」にあたり、
妻から夫への「精神的虐待(モラルハラスメント)」に相当する可能性がある。

8月31日(火)
(1)夫の謝罪の意を綴った手紙を丸めて捨てる行為は、
妻から夫への「精神的虐待(モラルハラスメント)」に相当する可能性がある。
(2)妻が夫に離婚をほのめかせて家から出ていかせる行為は、
妻から夫への「精神的虐待(モラルハラスメント)」に相当する可能性がある。

8: マジレスさん 2010/09/08 00:11:36 ID:pKMU5gGr
現在離婚調停中の私の見解としましては
これは1さんが完全に不利ですよ
ドメスティックバイオレンスとモラルハラスメントを混同してお考えのようですが
モラルハラスメントでの立件は非常に難しいです
最低限精神科に通い、診断書を書いてもらう必要がありますが、
それ以前に1さんが>7であげているモラハラに相当する可能性がある事例ですが
恐らく調停でも裁判になったとしても
弱者である妻への心配りがないということで
まず間違いなくモラハラとは認定されません

9: 1 2010/09/08 00:13:35 ID:wJnxkRcH
また、7月某日の平手打ちは、夫から妻への明らかな暴力になるが、
これは妻から夫への精神的虐待(モラルハラスメント)に起因するものであり、
また繰り返しの身体的虐待ではないため、DVかと聞かれると難しい。

あと、8月30日に夫が机をひっくり返す行為、
及び茶碗の破片で妻を怪我をさせてしまった行為、
夫が妻の髪の毛と顎を捕まえて問い詰める行為は、
妻に対する威嚇、過失傷害、及び暴力行為なるが、
これについても妻から夫への精神的虐待(モラルハラスメント)に起因し、
また繰り返しの身体的虐待ではないため、DVかと聞かれると難しい。

ということでした。

私としては、今後もまた家族3人で仲良く暮らしたいのですが、
現在、実家での別居中の身、今後私はどのようにすればいいのかとても悩んでいます。
皆様からのご意見をお伺いしたいです。
以上、よろしくお願いします。

10: 1 2010/09/08 00:22:04 ID:wJnxkRcH
>>8

実は1年半くらい前に、私の仕事の環境が変わり、
そのストレスや子供の夜泣きからくる不眠、
仕事から帰ってきてから聞かされる嫁の愚痴や度重なる暴言で
GADを患ってしまって、それからずっと精神科に通っています。

11: マジレスさん 2010/09/08 00:26:28 ID:pKMU5gGr
2ちゃんで身になる意見を求めようと思うのは間違いですw
それだけは先に言っときますw

で、先に書いたとおりモラハラでの立件は非常に難しいです
対してDVの立件は非常に簡単です
これはDVは命の危険が伴うからです
モラハラは傷害行為とは違いますので
ここが重要なポイントです
貴方がしたことは傷害行為なんです
つまり奥様を命の危険に晒したということです
貴方が「そんなつもりじゃなかった」と言いたいのはわかりますが
奥様はそう思っていないのでしょう?
でしたら今回の相談内容は貴方の前面敗訴になりますよ
ちなみにDVに対する慰謝料の判例は50万~500万
相手に対して「接近禁止命令」「財退去命令」を裁判所から出してもらうことができます
今後も暴力をふるわれる恐れがある場合は「刑事告訴」できることにもなっている と、
大変厳しいものになっています

13: 1 2010/09/08 00:43:46 ID:wJnxkRcH
>>11

ネラーの中でもこうやってまともにレスいただけることを知っていますし、
今回一般的な見解が聞きたかったので、スレ立てました。

大阪府女性相談センターのDV被害担当者によると、
繰り返し行われる精神的虐待(モラルハラスメント)もDVになるということでした。
また、その精神的虐待が原因でGADを患い、精神科に通院しているのなら、
立派な「傷害行為」にあたるのではないでしょうか?
医師の診断書ならお願いすればいつでも出ると思います。

12: マジレスさん 2010/09/08 00:37:42 ID:pKMU5gGr
>10の内容を読んでの意見ですが
仕事の環境が変わったのは奥様のせいではありませんし
子供の夜泣きについても奥様が見ているわけですよね
法律上では「婚姻を継続するための互いの努力が必要である」とされています
正直貴方からはそういった努力が感じられないのです
先に書いた「退去命令」が出せるといった視点からも
奥様が貴方に対して実家に帰るように言ったのは筋が通っています
「子供を連れて実家に帰る」についてですが
夜泣きで不眠になって精神科に通院されてる方が連れていくというのが理解できません
マジメな話し、奥様が警察に言えば、貴方は誘拐罪になる恐れすらありますよ?

14: マジレスさん 2010/09/08 00:47:41 ID:pKMU5gGr
1さんの希望が家族3人で仲良く暮らしたいということであるなら
とにかく今は別居したまま、そっとしておいてあげることです。
暴力をふるってまだ日が浅いので、今は手紙等もらっても受け付ける精神状態ではないと思います
貴方に対して「話しを聞かない」「鼻で笑う」等等の行為に立腹していることは理解できます
が、それらは全て法律上の離婚の原因として当てはまりません
貴方がした暴力行為や恐喝行為は全て問題なく離婚原因に当てはまります
つまり貴方が100%有責配偶者なのです
元に戻りたいというお考えであるなら、
どうかもっと大人になって寛大な心で奥様を見つめることをおすすめします

18: 1 2010/09/08 01:04:13 ID:wJnxkRcH
>>14

アドバイスありがとうございます。
今はやはりこちらから何のアクションも起こさず
そっとした方がいいようですね。
私がいくら侮辱されたとは言え、
暴力にうったえてしまったことについては事実ですし、
何を言われても反論はできません。

法律上の離婚の原因として考えた場合、
やはり精神的暴力で精神科送りにするより、
平手打ちなどの誰にでも分かりやすい身体的暴力行為が取り上げられるのですね。

相手が暴力をふるうように挑発して、暴力をふるわせるようにしむけても
法律上の離婚の理由になってしまうのが甚だおかしい話だとは思いますが、
日本の法律はそうなってしまっているので、私が何を主張したところで
何にも変わらないですね。

15: 1 2010/09/08 00:53:17 ID:wJnxkRcH
GADの原因はそれだけではなく、>>10にも書いた通り、
仕事から帰ってきてから聞かされる嫁の愚痴や度重なる暴言が
一番大きな原因に当たるのですが・・・

今回の件、「身体的な暴力が誰から見ても分かりやすい」
というだけで、ご判断されていませんか?

身体的暴力、精神的暴力を「暴力」と一括りにしてしまうと、
明らかに私が精神科に通う羽目になった
妻からの「精神的暴力」を受けたの数の方が明らかに多いと思います。

16: マジレスさん 2010/09/08 00:53:53 ID:pKMU5gGr
3人で仲良く暮らしたいというご希望であるのに
なぜDV立件しようとするのでしょうか? 理解できません
離婚したいというならモラハラによるDV立件を考えてもよいと思いますが

ぶっちゃけ書きますね
要するに復讐したいのでしょう?
私も似たような環境で離婚調停中なのでよくわかります
復讐というか思い知らせてやりたいのならモラハラによるDVでの離婚調停を家裁に申し立てればいいじゃないですか?
3000円くらいで出来ますので簡単なことです
それでいいんですか?

20: 1 2010/09/08 01:14:28 ID:wJnxkRcH
>>16

>3人で仲良く暮らしたいというご希望であるのに
>なぜDV立件しようとするのでしょうか? 理解できません
>離婚したいというならモラハラによるDV立件を考えてもよいと思いますが

言葉足らずですみません。これは誤解です。
私は妻をDVで立件しようとしていません。
妻が私に対してDVだと言ってきたので、
「DV」という言葉について疑問を持って調べていただけです。

妻の方は離婚を含めて考えると言っていましたが、
私は子供のためにも離婚するつもりはありません。
復讐したいというより、「DV」認定してきた妻に対して反論して、
「今回の件はお互いさま」っていう部分を着地点にしたいだけです。

今週土曜日にでも資料を揃えて自宅に行って、
妻と話し合いで和解したいと思っており、
もし話が平行線になって交渉の余地もないと判断すれば、
私も離婚調停を家裁に申し立てるつもりでいます。

17: マジレスさん 2010/09/08 00:56:37 ID:pKMU5gGr
>「身体的な暴力が誰から見ても分かりやすい」
>というだけで、ご判断されていませんか?
家裁はそれだけで判断しますよ

19: マジレスさん 2010/09/08 01:09:50 ID:pKMU5gGr
だから・・・
暴力をふるわせるようにしむけてって・・・
そう考えてるのは貴方でしょう?
貴方の件は法律のせいにできることではありませんよ?

私は貴方からの意見しか読んでいませんから奥様の主張はわかりません
その状態でも法的に見ても客観的に見ても貴方が100%悪いです
それが調停や裁判になったら奥様の主張が加わるわけです
法が悪いんでなくって貴方が悪いんです

21: 1 2010/09/08 01:20:09 ID:wJnxkRcH
>>19

>暴力をふるわせるようにしむけてって・・・
>そう考えてるのは貴方でしょう?
>貴方の件は法律のせいにできることではありませんよ?

私が暴力にうったえたことに関しては
弁解の余地ないことは分かっています。

>私は貴方からの意見しか読んでいませんから奥様の主張はわかりません
>その状態でも法的に見ても客観的に見ても貴方が100%悪いです
>それが調停や裁判になったら奥様の主張が加わるわけです
>法が悪いんでなくって貴方が悪いんです

わかりました。
ご意見ありがとうございました。

22: マジレスさん 2010/09/08 01:27:17 ID:IvYrzV0j
「俺にここまでさせたお前が悪い」って言いたいんだろ。
DV野郎の典型的な考え方じゃないか。

23: 1 2010/09/08 01:32:30 ID:wJnxkRcH
>>22

いいえ。

25: マジレスさん 2010/09/14 21:21:05 ID:mKJlwMS7
>>1
離婚の危機を何とか回避したいってことだよね。

その前に、自身を第三者の立場に置いて、自分の家庭を見てみてよ。

材料1:他人を挑発する言動をする癖のある妻
材料2:「アイツ」「コイツ」という男のような乱暴な言葉遣いをされただけで、怒りの沸点に達する夫

この二人を同じ家の中に入れたら、
妻は荒い言葉を使い、夫は怒り心頭になって手を出すことを繰り返すだろうとは思わない?
今回の離婚危機を回避しても、やっぱり同じことになると思う。
>>1も、その妻も、引くことができない性格してるみたいだから、
互いに我慢をした分だけ、もっと衝突が激しくなる可能性だって低くはないと思うよ。

どっちが悪いという話をつけて、解決する話ではないよ。相性があまりに悪い。

>>1が、相性の悪い女にだけ暴力を振るってしまうのであれば、
やり直してまた暴力振るって警察につかまるより、離婚して相性のいい女探して再婚をした方が、ずっと幸せになれると思うけどね。
養育費の支払いは大変だけど、
相性の悪い女(きつい性格が良かったんだろうけど)と同じところにいて、
ぐっと我慢を続けて、20年30年経ってからやっと喧嘩をしなくなるというのでは、もっとつらい気がするよ。

26: マジレスさん 2010/11/13 22:22:19 ID:rX5tE2sj
ここで>>1を追い込んでるのは>>1の嫁。

27: マジレスさん 2010/11/16 17:27:46 ID:yrbNcKX5
>>26
奥さんが日常ご主人を馬鹿にしたようなふるまいをするのは少し同情する
今はかなり気の強い嫁もいるからね
だけど旦那の暴力も髪の毛掴んで顎掴んでになるとそういう時の旦那顔つきは異常で誤って殺してもおかしくない状態になっていたのだと思います
私も何度か経験ありますが一度経験すると旦那が怒りだしそうになると後ずさりするほど怖いものです
うちの場合は勝手に文句言い出して怯えると余計逆上してきましたし
男は一度暴力振るうと癖になる人もいるので奥さんが早めの対処は悪くはなかったかもしれませんね

28: マジレスさん 2010/11/16 17:45:54 ID:yrbNcKX5
あ…ご主人が訴えたいという事ですね
失礼しました
だけど暴力振るう前に訴えるのならご主人が勝訴だったでしょうけど今はどうかな…
訴えられる前に訴えるという感じで自分を守る行動と思われてしまうかもな
どちらにしてもこの先お互いにとってよくないので少し距離を置く事をオススメしますね

29: マジレスさん 2010/11/21 06:42:16 ID:mAKl4rSn
>>1
相手が話する気が無い時に目の前を立ちはだかって阻止したり
無理に椅子に座らせたりってのは強引
あと口調も対等というより「~なのか!」「~するように!」というような上目線な感じだね
「~だと思う」「~は不快だからやめてくれないか」など言い方を工夫しないと火種の元になる
奥さんが意見を聞いてくれないとの事だけどあなたは今まで奥さんの意見は聞いてきてる?
話し合いをしよう!といいつつ一方的な意見の押し付けにはなってなかった?

奥さんの言葉の暴力や無視行為を訴えてるけど原因は分かってるのかな?
・甘くしすぎて旦那の事を舐めて挑発してる状態
・嫁を尊重しないから嫁が反発してる状態

前者だと今より尊重すると逆効果だし、後者だと今より尊重すれば効果的
原因取り除かないと改善しないから過去を振り返って追求した方が良いと思う

引用元: http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1283870178/

1000: 以下、名無しにかわりまして病み速がお送りします 2014/01/30 02:30:28 ID:utuxiijp

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