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【DV】只今別居中です【モラハラ】

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1: マジレスさん 2010/09/07 23:36:18 ID:4XCaB7/e
妻のことで相談させてください。妻は沖縄から大阪に嫁いできて、現在結婚3年目。
(同棲期間も入れると6年間一緒にいます。)
そして、先月2歳になったばかりの子どもがいますが、
現在私が実家にいる形で妻と子どもとは別居中です。

子どもが産まれてから子どものことでよく妻と口論になるのですが、
私が真剣に話をしているにも関わらず、妻は私の話を聞こうともせず、
一方的に捨て台詞を吐いて話の場から立ち去ろうとします。
私は妻に話を聞いて欲しいので、妻に席を立たれないように
行く先に立ちはだかり邪魔をするのですが、
それでも私を押しのけて立ち去ろうとしたので、
無理矢理椅子に座らせて「いい加減に人の話を聞かないか!」と怒りました。
すると、妻は人を小馬鹿にしたように鼻で笑ったのです。
私は「人が真剣に話をしている時に笑うとは何事か!」と怒り、
つい妻を平手打ちしてしまいました。

すると妻は逆ギレし、「これはDVだ!」と言って私のことを責めてきます。
私は怒っていたとは言え、妻を平手打ちをしてしまったことについては深く謝罪し、
もう二度としないと言いましたが、妻の方は私の話をまともに聞かず、
私を小馬鹿にしたように鼻で笑ったことについては一切謝りませんでした。

2: 1 2010/09/07 23:37:41 ID:4XCaB7/e
また、先日8月29日のことなんですが、私が家でテレビを見ていると、
妻は子どもを抱きながら私の方を指差し、子どもに向って私のことを
「『アイツ』は何々だから・・・云々」と言う言葉が聞こえてきました。

私は「今この子はいろんな言葉を大人から吸収している時期だから
、父親の私に『アイツ』などという言葉を使わないように」とたしなめましたが、
無視されました。妻に無視せず返事をするように言ったところ、
「はいはい、ごめん。」とふてくされたように言いましたが、
これ以上言っても妻が不機嫌になるだけだと思ったので、
それ以上は追求しませんでした。

そしてその翌日の8月30日の夕食中、子どもがうんちしそうな感じだったので、
私が慌てておまるを持ってくると、すでにうんちが始まっていたようで、
もしまだ間に合いそうならおまるでさせてやろううと思って、
オムツを脱がそうとしたところ、妻が「『コイツ』が邪魔するから・・・云々」と、
またもや子どもの前で私のことを『コイツ』呼ばわりしてきました。

昨日、私のことを『アイツ』呼ばわりしたことを注意したにも関わらず、
今日も子どもの前で『コイツ』と言ってきたので、
私も頭にきて「昨日も注意したのにまた同じことを言うのか?」と言い、
テーブルをひっくり返しました。

そんな中、なぜか妻は子どもを連れて風呂場に行き、
子どものオムツを取ってお尻を洗うという意味不明な行動をしていたので、
私はそれにも腹が立って、風呂場で妻の髪の毛をつかみ、
「昨日散々言ったにも関わらず、子どもの前で私のことを
『コイツ』というのはこの口か?」と顎をつかんで問い詰めました。

すると妻はヒステリーを起こし、私に「警察呼ぼうか?
ここで大声出して近所の人呼ぼうか?」と言い、子どもも横で泣いていたので、
私はすぐに手を離してリビングに戻り、ひっくり返ったテーブルや汚れたマット、
カーテン、散乱した食器を片付けました。

3: 1 2010/09/07 23:39:22 ID:4XCaB7/e
子どもも寝る時間だったので、妻は子どもを連れて寝室に行って子どもを寝かしつけ、
私は妻が戻ってくるまで待っていましたが、いつまで経っても戻ってこないので、
寝室まで行くと、子どもはすでに寝ており、妻はベランダに出て
携帯で誰かと話しているようでした。
妻は「あんたのお母さんに電話して呼んでおいたから」と私に言いました。

とにかく、私は妻と話をしなければいけないと思い、
妻をリビングに連れてきたのですが、妻は話を始める前に
「私の言い方が悪かった。ゴメン。」と言うと、
「なぜ昨日同じことを言ったにも関わらず今日も同じようなことを言ったのか」という
私の問いには一切答えず、私が暴力をふるったことについて
延々と私を責め立ててきました。

1時間ほど経って、私の母親が家に来たのですが、
私の母親の前でも、妻は感情的になり、
私がテーブルをひっくり返した時に割れた茶碗の破片が、
妻の足の甲に当たってちょっと血が滲んだことや、
風呂場で首を絞められて殺されると思ったこと、
あのまま首を絞められていたら自分は殺されていて、
子どもは殺人者の息子になるなど、話を膨らませて私の母親に訴え、
延々と私を責め立てるばかりで、そもそもの原因である
妻が私に言ったことについては全く触れようともしませんでした。

私は妻の髪の毛と顎は掴んで問い詰めはしたが、
首も絞めていないし、ましてや殺そうなんて思ってもいないと反論しましたが、
私も妻の髪の毛と顎を掴んだ件については悪いことをしたと思ったので謝罪しました。

4: 1 2010/09/07 23:40:27 ID:4XCaB7/e
翌日、私も妻も仕事があるので朝から出勤し、その後、母も実家に帰宅しました。
私は仕事の休み時間中に、謝罪の意を込めた手紙を妻宛に書き、
帰宅後、手紙を渡して妻に手をあげたことについて、
改めて謝罪の意を伝えましたが、妻は私が書いた手紙をさらっと読んだ後、
その手紙を丸めて捨ててしまいました。

そして妻は、「昨日のことを思い出しただけでも怖くて震えてくる。
仕事が終ってこの家に入るまでもかなり時間がかかった。
あなたが傍にいるといつどこから物が飛んでくるか分からないので全然落ち着けない。
だから家から出て行ってほしい。」と私に言いました。
私は「家を出るなら子どもを連れて実家に帰る。」と言うと、
妻は「あんたの実家に電話して、子どもを連れて帰ることが
正しいかどうか聞いてみて。」と言ってきたので、
私は実家に電話し、子どもと一緒に実家に帰ってもいいかと尋ねたところ、
母親は快諾しました。

「母はいいって言ってるけど?」と妻に伝えたところ、
慌てて私の電話を取り上げ、実家の母親と電話で話し、
「母親から子どもを取り上げて、子どもが幸せだと思いますか?」とか、
「子どもは私の体の一部みたいなものなんです。」と必死になって訴えていました。

そして電話が終わり、私は妻に「なぜ、子どもの前で父親である私に向って
『アイツ』、『コイツ』と言うのか?」と聞いたところ、
妻は「これは大阪と沖縄の価値観の違いであり、
沖縄では普通のことである。嘘だと思うなら沖縄の友達に聞いてみたらいい」
と言いました。

5: 1 2010/09/07 23:51:26 ID:4XCaB7/e
私は、「人を見下すような言い方は、価値観の違いではない。
普段から私のことを見下しているから、あれだけ注意したにも関わらず
『アイツ』や『コイツ』などという言葉が簡単に出てくるのではないのか?」
と言ったところ、妻はまた感情的になり、
「とにかくあなたに魅力がなくなったので、家から出て行ってほしい。」
と言ってきました。

私は「それは離婚したいということなのか?」と聞いたところ、
妻は「子どもの今後のことを含め、離婚も念頭に入れて考えたい。」と言いました。
私は「私は子どもと君と3人で幸せに暮らしたいと思っている。」と言ったのですが、
妻は感情的になっているからか、全く聞く耳も持たず、
「無理・・・なんでこれだけ言っているのに私の言うことを聞いてくれないのか?」
と疲れたように言ってくるので、
私は「『私の言うこと』とは『俺が出て行くこと』なのか?」と聞くと、
妻は「そう。」とだけ言い、そのまま妻は子どもを寝かせに寝室に行き、
話は中断しました。

私はこれ以上何を言っても無駄だと思い、再度実家に電話し、
「今から実家に帰る。」と伝え、3日程度の荷物をまとめて自宅を出ました。
その後、現在まで妻からは連絡はありませんし、私からも妻に連絡していません。

6: 1 2010/09/07 23:53:12 ID:4XCaB7/e
余談になりますが、9月1日の夜、沖縄の友人(男性)に
「妻(彼女)が主人(彼氏)に向って『アイツ』、『コイツ』と言う事は
沖縄では普通のことなのか?」と確認したところ、
友人は「そんなことを言う人はいないし、自分も今まで付き合ったことのある
沖縄の彼女から一度も言われたことはない。」と言っており、
妻の主張する「大阪と沖縄の価値観の違い」ではないことが分かりました。

また、9月6日に大阪府女性相談センターDV相談専用電話に電話して、
今回のいきさつを全て説明し、まず「DV」の定義とは何か、
また今回のケースでどの部分が「DV」にあたるのかを聞きました。
下記、大阪府女性相談センターDV相談専用電話からの回答になります。

【大阪府女性相談センターによるDVの定義】
 配偶者、または家族から一方的かつ繰り返し受ける身体的虐待
(例:一方的な暴力行為)、精神的虐待(例:恫喝する、日常的に罵る、無視する、
無能役立たずと蔑む、他人の前で欠点をあげつらう、終始行動を監視する、
出て行けと脅す、離婚すると脅す、離婚すると死ぬと狂言自殺する、
子供や身内を殺すと脅す、ペットを虐待してみせる、大切なものを捨てるなど、
相手にとってストレスとなる行為を繰り返し行う行為)、性的虐待、
経済的暴力(借金を繰り返す、生活費を入れないなど)、
社会的隔離(友人に会わせないなど)である。

7: 1 2010/09/07 23:56:24 ID:4XCaB7/e
【今回のケースでどの部分が「DV」にあたるか】
7月某日の出来事
(1)話の最中、人の話を聞こうとせず、
捨て台詞を吐いて話し合いの場から立ち去ろうする行為は、
妻から夫への「精神的虐待(モラルハラスメント)」に相当する可能性がある。
(2)話も聞かずに夫を馬鹿にしたように鼻で笑う行為は、
妻から夫への「精神的虐待(モラルハラスメント)」に相当する可能性がある。

8月29日(日)
(1)妻が子どもの前で夫に向って「アイツ」という行為は、
妻から夫への「精神的虐待(モラルハラスメント)」に相当する可能性がある。
(2)夫が話しかけているにも関わらず、無視する行為は、
妻から夫への「精神的虐待(モラルハラスメント)」に相当する可能性がある。

8月30日(月)
(1)妻が子どもの前で夫に向って「コイツ」という行為は、
妻から夫への「精神的虐待(モラルハラスメント)」に相当する可能性がある。
(2)「警察を呼ぶ、大声出して近所の人呼ぶ」と脅す行為は「恫喝」にあたり、
妻から夫への「精神的虐待(モラルハラスメント)」に相当する可能性がある。

8月31日(火)
(1)夫の謝罪の意を綴った手紙を丸めて捨てる行為は、
妻から夫への「精神的虐待(モラルハラスメント)」に相当する可能性がある。
(2)妻が夫に離婚をほのめかせて家から出ていかせる行為は、
妻から夫への「精神的虐待(モラルハラスメント)」に相当する可能性がある。

8: マジレスさん 2010/09/08 00:11:36 ID:pKMU5gGr
現在離婚調停中の私の見解としましては
これは1さんが完全に不利ですよ
ドメスティックバイオレンスとモラルハラスメントを混同してお考えのようですが
モラルハラスメントでの立件は非常に難しいです
最低限精神科に通い、診断書を書いてもらう必要がありますが、
それ以前に1さんが>7であげているモラハラに相当する可能性がある事例ですが
恐らく調停でも裁判になったとしても
弱者である妻への心配りがないということで
まず間違いなくモラハラとは認定されません

10: 1 2010/09/08 00:22:04 ID:wJnxkRcH
>>8

実は1年半くらい前に、私の仕事の環境が変わり、
そのストレスや子供の夜泣きからくる不眠、
仕事から帰ってきてから聞かされる嫁の愚痴や度重なる暴言で
GADを患ってしまって、それからずっと精神科に通っています。

15: 1 2010/09/08 00:53:17 ID:wJnxkRcH
>>12

>夜泣きで不眠になって精神科に通院されてる

GADの原因はそれだけではなく、>>10にも書いた通り、
仕事から帰ってきてから聞かされる嫁の愚痴や度重なる暴言が
一番大きな原因に当たるのですが・・・

今回の件、「身体的な暴力が誰から見ても分かりやすい」
というだけで、ご判断されていませんか?

身体的暴力、精神的暴力を「暴力」と一括りにしてしまうと、
明らかに私が精神科に通う羽目になった
妻からの「精神的暴力」を受けたの数の方が明らかに多いと思います。

9: 1 2010/09/08 00:13:35 ID:wJnxkRcH
また、7月某日の平手打ちは、夫から妻への明らかな暴力になるが、
これは妻から夫への精神的虐待(モラルハラスメント)に起因するものであり、
また繰り返しの身体的虐待ではないため、DVかと聞かれると難しい。

あと、8月30日に夫が机をひっくり返す行為、
及び茶碗の破片で妻を怪我をさせてしまった行為、
夫が妻の髪の毛と顎を捕まえて問い詰める行為は、
妻に対する威嚇、過失傷害、及び暴力行為なるが、
これについても妻から夫への精神的虐待(モラルハラスメント)に起因し、
また繰り返しの身体的虐待ではないため、DVかと聞かれると難しい。

ということでした。

私としては、今後もまた家族3人で仲良く暮らしたいのですが、
現在、実家での別居中の身、今後私はどのようにすればいいのかとても悩んでいます。
皆様からのご意見をお伺いしたいです。
以上、よろしくお願いします。

11: マジレスさん 2010/09/08 00:26:28 ID:pKMU5gGr
2ちゃんで身になる意見を求めようと思うのは間違いですw
それだけは先に言っときますw

で、先に書いたとおりモラハラでの立件は非常に難しいです
対してDVの立件は非常に簡単です
これはDVは命の危険が伴うからです
モラハラは傷害行為とは違いますので
ここが重要なポイントです
貴方がしたことは傷害行為なんです
つまり奥様を命の危険に晒したということです
貴方が「そんなつもりじゃなかった」と言いたいのはわかりますが
奥様はそう思っていないのでしょう?
でしたら今回の相談内容は貴方の前面敗訴になりますよ
ちなみにDVに対する慰謝料の判例は50万~500万
相手に対して「接近禁止命令」「財退去命令」を裁判所から出してもらうことができます
今後も暴力をふるわれる恐れがある場合は「刑事告訴」できることにもなっている と、
大変厳しいものになっています

13: 1 2010/09/08 00:43:46 ID:wJnxkRcH
>>11

ネラーの中でもこうやってまともにレスいただけることを知っていますし、
今回一般的な見解が聞きたかったので、スレ立てました。

大阪府女性相談センターのDV被害担当者によると、
繰り返し行われる精神的虐待(モラルハラスメント)もDVになるということでした。
また、その精神的虐待が原因でGADを患い、精神科に通院しているのなら、
立派な「傷害行為」にあたるのではないでしょうか?
医師の診断書ならお願いすればいつでも出ると思います。

14: マジレスさん 2010/09/08 00:47:41 ID:pKMU5gGr
1さんの希望が家族3人で仲良く暮らしたいということであるなら
とにかく今は別居したまま、そっとしておいてあげることです。
暴力をふるってまだ日が浅いので、今は手紙等もらっても受け付ける精神状態ではないと思います
貴方に対して「話しを聞かない」「鼻で笑う」等等の行為に立腹していることは理解できます
が、それらは全て法律上の離婚の原因として当てはまりません
貴方がした暴力行為や恐喝行為は全て問題なく離婚原因に当てはまります
つまり貴方が100%有責配偶者なのです
元に戻りたいというお考えであるなら、
どうかもっと大人になって寛大な心で奥様を見つめることをおすすめします

18: 1 2010/09/08 01:04:13 ID:wJnxkRcH
>>14

アドバイスありがとうございます。
今はやはりこちらから何のアクションも起こさず
そっとした方がいいようですね。
私がいくら侮辱されたとは言え、
暴力にうったえてしまったことについては事実ですし、
何を言われても反論はできません。

法律上の離婚の原因として考えた場合、
やはり精神的暴力で精神科送りにするより、
平手打ちなどの誰にでも分かりやすい身体的暴力行為が取り上げられるのですね。

相手が暴力をふるうように挑発して、暴力をふるわせるようにしむけても
法律上の離婚の理由になってしまうのが甚だおかしい話だとは思いますが、
日本の法律はそうなってしまっているので、私が何を主張したところで
何にも変わらないですね。

16: マジレスさん 2010/09/08 00:53:53 ID:pKMU5gGr
3人で仲良く暮らしたいというご希望であるのに
なぜDV立件しようとするのでしょうか? 理解できません
離婚したいというならモラハラによるDV立件を考えてもよいと思いますが

ぶっちゃけ書きますね
要するに復讐したいのでしょう?
私も似たような環境で離婚調停中なのでよくわかります
復讐というか思い知らせてやりたいのならモラハラによるDVでの離婚調停を家裁に申し立てればいいじゃないですか?
3000円くらいで出来ますので簡単なことです
それでいいんですか?

20: 1 2010/09/08 01:14:28 ID:wJnxkRcH
>>16

>3人で仲良く暮らしたいというご希望であるのに
>なぜDV立件しようとするのでしょうか? 理解できません
>離婚したいというならモラハラによるDV立件を考えてもよいと思いますが

言葉足らずですみません。これは誤解です。
私は妻をDVで立件しようとしていません。
妻が私に対してDVだと言ってきたので、
「DV」という言葉について疑問を持って調べていただけです。

妻の方は離婚を含めて考えると言っていましたが、
私は子供のためにも離婚するつもりはありません。
復讐したいというより、「DV」認定してきた妻に対して反論して、
「今回の件はお互いさま」っていう部分を着地点にしたいだけです。

今週土曜日にでも資料を揃えて自宅に行って、
妻と話し合いで和解したいと思っており、
もし話が平行線になって交渉の余地もないと判断すれば、
私も離婚調停を家裁に申し立てるつもりでいます。

17: マジレスさん 2010/09/08 00:56:37 ID:pKMU5gGr
>「身体的な暴力が誰から見ても分かりやすい」
>というだけで、ご判断されていませんか?
家裁はそれだけで判断しますよ

19: マジレスさん 2010/09/08 01:09:50 ID:pKMU5gGr
だから・・・
暴力をふるわせるようにしむけてって・・・
そう考えてるのは貴方でしょう?
貴方の件は法律のせいにできることではありませんよ?

私は貴方からの意見しか読んでいませんから奥様の主張はわかりません
その状態でも法的に見ても客観的に見ても貴方が100%悪いです
それが調停や裁判になったら奥様の主張が加わるわけです
法が悪いんでなくって貴方が悪いんです

21: 1 2010/09/08 01:20:09 ID:wJnxkRcH
>>19

>暴力をふるわせるようにしむけてって・・・
>そう考えてるのは貴方でしょう?
>貴方の件は法律のせいにできることではありませんよ?

私が暴力にうったえたことに関しては
弁解の余地ないことは分かっています。

>私は貴方からの意見しか読んでいませんから奥様の主張はわかりません
>その状態でも法的に見ても客観的に見ても貴方が100%悪いです
>それが調停や裁判になったら奥様の主張が加わるわけです
>法が悪いんでなくって貴方が悪いんです

わかりました。
ご意見ありがとうございました。

22: マジレスさん 2010/09/08 01:27:17 ID:IvYrzV0j
「俺にここまでさせたお前が悪い」って言いたいんだろ。
DV野郎の典型的な考え方じゃないか。

23: 1 2010/09/08 01:32:30 ID:wJnxkRcH
>>22

いいえ。

26: マジレスさん 2010/11/13 22:22:19 ID:rX5tE2sj
ここで>>1を追い込んでるのは>>1の嫁。

27: マジレスさん 2010/11/16 17:27:46 ID:yrbNcKX5
>>26
奥さんが日常ご主人を馬鹿にしたようなふるまいをするのは少し同情する
今はかなり気の強い嫁もいるからね
だけど旦那の暴力も髪の毛掴んで顎掴んでになるとそういう時の旦那顔つきは異常で誤って殺してもおかしくない状態になっていたのだと思います
私も何度か経験ありますが一度経験すると旦那が怒りだしそうになると後ずさりするほど怖いものです
うちの場合は勝手に文句言い出して怯えると余計逆上してきましたし
男は一度暴力振るうと癖になる人もいるので奥さんが早めの対処は悪くはなかったかもしれませんね

29: マジレスさん 2010/11/21 06:42:16 ID:mAKl4rSn
>>1
相手が話する気が無い時に目の前を立ちはだかって阻止したり
無理に椅子に座らせたりってのは強引
あと口調も対等というより「~なのか!」「~するように!」というような上目線な感じだね
「~だと思う」「~は不快だからやめてくれないか」など言い方を工夫しないと火種の元になる
奥さんが意見を聞いてくれないとの事だけどあなたは今まで奥さんの意見は聞いてきてる?
話し合いをしよう!といいつつ一方的な意見の押し付けにはなってなかった?

奥さんの言葉の暴力や無視行為を訴えてるけど原因は分かってるのかな?
・甘くしすぎて旦那の事を舐めて挑発してる状態
・嫁を尊重しないから嫁が反発してる状態

前者だと今より尊重すると逆効果だし、後者だと今より尊重すれば効果的
原因取り除かないと改善しないから過去を振り返って追求した方が良いと思う

30: マジレスさん 2011/05/25 07:52:22 ID:sMfrAYOr
離婚前提別居中です。
・夫が酒飲んで、自傷行為しながら大暴れ
→嫁が挑発するからだ。
・暴れるから、しばらく距離をおこう。
外で時間を潰そう
→出ていくなあ!とマンション入り口でドアを叩きながら大声
・無理に夫親との同居を決行するも、姑が、勝手に嫁荷物を拝借したり、「料理して!」と迫られるが、調理道具などほとんど置かせて貰えず、また、「料理したくない。」と姑が、口では言うが、実際は嬉嬉として、息子の料理を作る。
「なぜ、お袋を攻める?」など、罵倒。
その後、こちらは専業主婦なのに、突然離婚を突き付けられる。
・住む場所がない→実家(現界集落)へ戻れ
・マンション借りたくても、名義は貸さない。(無職では、借りられない)
・離婚事由は、特に無いが、お前が暴力(余りに暴力暴言ある時、1~2度反撃しました)
・お前の気分の変調が激しくて怖い
…との事。でも、実際、暴力振るわれたり、気分の変調激しいのは夫側だったんですが、一方的に悪者にされています。
また、他人が来ると、暴力がピタッと収まるので、日記はあるが、証拠無しです…。

31: マジレスさん 2011/05/28 07:40:34 ID:wOnsDdEA
>>30

なぜ専業主婦なのですか?
働きましょう。
ガンガン働いて自分の時間と金を持ちましょう。
離婚はしやすくなるし、立場も強くなる。
専業主婦はなんのスペックもないですよ。

33: マジレスさん 2011/06/03 13:34:58 ID:A7YQW2gL
>>30
奥さんの診断書は?
無くてもそんだけ騒いでれば、近所の聞き取りで証拠になる。
やるなら弁護士に頼みましょう。

34: マジレスさん 2011/06/03 16:20:33 ID:txxKDsMC
>>33
離婚調停なんて弁護士はやる気無いよ。
金にならない仕事をまじめにやってるのは専業主婦相手の法テラスくらいなもんだ。
法テラスからの弁護士も大したことなけどなw

37: マジレスさん 2011/06/04 03:39:14 ID:CKMsh3dP
今現在、調停中の旦那です。
出張中のタイミングを狙われて調停呼び出しを食らってます。
腹いせに、フェイントかけて下ろしたタイミングにこっちから調停をかけました。

女性擁護と自立を踏まえた風潮があるのは日本だけで、欧米は平等になってます。
重ねて言います。女性を高めDVを女性だけのモノとしてるのは日本だけです!
勘違いしないでください。

実際の判例として、奥さんが不貞行為をし、旦那にばれて、旦那が窘めたら奥さんが暴れ出しソレを制止したら次の日にシェルターに逃げ込み、保護命令を出そうとした ってのがありますが痴漢えん罪と同じで、いったい誰が悪いのでしょいうか?
重ねて言います
日本のDV法は欧米のとは全く違います!

んで、「あなたは悪くないあなたは悪くない」って旦那や男が全部悪いのでしょうか

43: マジレスさん 2011/07/15 21:25:00 ID:J5U3KDVX
妻の立場からですが、DVで一度警察を呼びました。するとモラハラに変わりました。怒鳴り付けがひどいのでまた警察や相談所に電話したら、言葉だけでは何もできないと言われました。

44: マジレスさん 2011/07/16 03:56:00 ID:RHXj98Xk
>>43
その警官の所轄と所属を聞いとくべきだったですね。
DVは犯罪ですから、民事不介入にはなりません。
日本のDV法は欧米のソレとは全く異なっていて、女性の為の法律です。
女性側が要らない知恵を持つと何にでも利用できる素晴らしい法律です。

   女性からすればねwww

55: マジレスさん 2011/11/22 23:46:27 ID:fZ7OYRRS
夫に心底見切りをつけたのは、
子育てを全く手伝ってくれなかったとき。
これは一番苦しい時に助けてくれなかったってことだよ。
「一日中家にいて、なんだこのちらかりかたは!」
「子供をちゃんと見てなきゃダメじゃないか!」
「子供がなんで夜中に泣くんだ!寝られないじゃないか!」
子供が幼稚園にいくようになって、
1人の時間がとれるようになってやっと気づいたよ。
ああ、私うつだったんだなって。
片付けも掃除も料理も今は体が軽く動くけど、
子供を幼稚園に入れるまで、何をするにもつらかった。
生きてるだけでつらかった。
欲しかったのは、
「何か手伝おうか?」「今は俺がいるから休みなよ。」「お疲れ様。」
「いつもありがとう。」「あまり無理するなよ。」
こんな言葉。夫は何一つくれなかった。
風邪をひいたと言っただけで、
まるでずる休みをしたいと言ったみたいに、
機嫌が悪くなって私が休まないように監視された。
こんな人間、恋心も冷めしかないでしょ。

56: マジレスさん 2011/12/02 03:31:52 ID:H1WxKd9o
私の辛い気持ちをわかって貰う、暴言をやめて貰う、
性格を変えるよう努力して貰う、何を言われたら人は傷付くのか勉強してもらう
異常性・親から引き継がれた暴力性をわかってもらう
双方の親戚への挨拶周り、自分の両親へ事の顛末を話す
死ぬまで旦那のモラハラ再発を見守る
生き続ければ数え切れない配慮が必要

それに比べて自殺っていうのは1つしかやることがないから
手っ取り早くて一番楽だと思った
ただ自分が死ねばいいんだから

夜に布団の中に入ると、死ぬまで追い詰められた行為が
自動的に楽しかった記憶に上書きされるらしい
どうにかしてやり直せるんじゃないかと期待してしまう
モラハラで訴える事しか出来ない旦那を可哀相だと思い、
旦那には私しかいないんだと考えてしまう

末期的な感情なんだろうなと、どこか他人事に思う
こんな気味の悪い考え方は私で終わりにしたい
幸い、旦那との間に子供はいない
子孫繁栄は打ち止め

57: マジレスさん 2011/12/10 22:33:34 ID:IabXxQbw
>>56の境遇と似てる。
私には娘が一人いるけれど。
読んでて貴方と同じ気持ちだと思いました。

59: マジレスさん 2011/12/14 23:35:07 ID:dJr1FUep
わかる。私しか、彼を支えられないんだろうと思ってしまう。
あまりにも悲劇な彼の生涯を想うと、そういう表し方しかできない人なんだと思い、
そんな彼に惹かれた自分の責務なのかもしれないなどと思ってしまう。

でも、今は、離れました。
離れたら、どぉっっと重い荷物が離れていった気がしています。
おお!こんなに楽なんだ!と、感動しました。

でも
また戻ると思います。戻りたいと思ってしまう自分を止められない。
病んでいるのは,彼であり私であり。

60: マジレスさん 2011/12/15 00:31:08 ID:9ABmvacS
>あまりにも悲劇な彼の生涯を想うと、そういう表し方しかできない人なんだと思い、
そんな彼に惹かれた自分の責務なのかもしれないなどと思ってしまう。

同じ。私の一番辛い葛藤だ。
私は正しい行いをしているかどうかで思考が働く。
優しい人でありたいと思うし。

腹を切るつもりで義母に旦那の話をしたら、
「あなたの事が好きだから息子はそうしている」
「考え過ぎないで、この人の性格だから仕方ないと思って」
「人には良い所も悪い所もある」
「思い詰めたら負け、笑って忘れなさい」と言われた。
訴える事を全て否定された。
怒りと悔しさで涙が止まらなかった。

義母も旦那も「あなたの為に」と、自分がいかに正しいか、努力しているかを説いて恩を着せる。
都合が悪い事があると私に責任転嫁する。
人格って確実に連鎖していくんだね。
義母はDV被害者で義父と別れた人で、旦那はそれを見てきた人。
親子なんだなと思ったよ。
これ以上、近付いたら何回死んでも足りないと思った。

それから、私はアダルトチルドレンとかいうやつなんだろうなと思った。
惨めだ。悔しい。

61: マジレスさん 2011/12/18 20:21:35 ID:n81xy9F4
>>60

アダルトチルドレンは、ダンナさんの方だと思うよ。
DVを受けている母を見て、自分はそこで大人にならなければと思ってしまった子ども。
そこから、成長できていない。
なぜなら、一番つらかったあの少年時代に、
自分は一番頑張ったから。
あのとき頑張った自分を、今も彼は支えにしている。そこから成長していない。
そして、そのことに気付いていない母。

母は自分が被害者だから、息子の被害まできっと考えられない。
考えられないけれど、息子のことは愛している。
だから、息子を愛しているあなたに、すがる。
私の代わりに、あの息子を許してほしいと。

私はね、
自分が「人を赦せる」人間で生まれたことを、今は感謝してる。
わかったよ、私は、赦せるから。って、言える自分でいたいと思う。
別に私は被害者じゃない。
あなたの罪を赦せるんだと。

ちょっと強引かもしれない。
でも、今はそれが本音。

66: マジレスさん 2012/01/19 00:14:31 ID:fnfbej0c
私も別居中です。
夫と義母と同居してました。夫も私も稼ぎが少ない中、必死に頑張っていました。義母は夫が小さい頃に離婚しており無職です。結婚してしばらくして夫の給料がさらに少なくなり生活が厳しく夫は休みの日はバイトしてました。
私は今まで夫から生活費を一切貰った事がなく、夫の給料は義母がほぼ管理していました。家賃光熱費は夫給料で食費雑費私&夫の携帯などは私が支払いしてました。
給料日前になるとちょっとした事で夫は私に暴言や暴力を振るうようになりました。ラーメン作って少し麺が固い時があり、死ね!とか私の言い方が気に入らないと頭叩くとかです。

67: 66 2012/01/19 00:19:40 ID:fnfbej0c
子供も欲しかったんですができませんでした。
二人でいる時間も減りました。
夫と言い合いになり夫に頭を蹴られ棚にぶつけて頭を切り出血しましたがタオルだけ渡され放置され私一人で病院に行きました。仕事も腫れがあり休みました。
しばらくは暴力もおさまってましたがある事があり殴られました。もうケガして仕事に支障が出るのが嫌で実家に帰りました。
暴力を受けて辛かったのに今でも離婚するかどうか悩みます。
夫の事は暴力以外ら好きです依存だと思いますが結婚して半年で、離婚するのか…と世間体を気にしている気持ちも少しあります。

68: 66 2012/01/19 00:46:16 ID:fnfbej0c
暴力もなく実家は安心して生活出来ます。金銭面での心配もありません。
このまま離婚してもいい気持ちと夫の事好きだから夫の暴力さえなくなれば戻りたいと思う気持ちに悩んでいます。
ただ夫が好きなだけで、私には結婚を続けてもメリットはありません。夫の年収も今は200万ないです。私も230万ぐらいです。
両親や友人にも暴力もありさらに義母まだ50代前半で無職。幸せになれるとは思わない。離婚した方がいいと言われてます。私は知れませんが未練があります。
依存なのかただの馬鹿なのか私自身わからなく、別居してから軽い不眠と仕事行くのもやっとです。
別居してからどれくらいで離婚したり戻ったり判断するのがベストなのかな?

引用元: http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1283870178/

1000: 以下、名無しにかわりまして病み速がお送りします 2013/06/6 06:48:32 ID:utuxiijp

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